有不想死的吗?
我本来想发问:有想死的人吗?后来想想,其实最终我想要得到的是可以继续活下去的答案
我是说,标题的答安是否定的,但我希望经历从想死到想活着的过程.
说到死亡,就想到自杀.
我刚刚键入"自杀"两字搜索了一下,发现居然有"中华自杀救援队"这种东西
如果干这种东西有钱拿的话我利马就去加入了,哈哈
网页搞得就跟要防御爱滋似的,有那么一排QQ留言,我就给点了第四个,结果丫网名里还有个"葬"字......
自杀是什么?
是逃避?
是软弱?
是不付责任?
答案在这里——http://health.sohu.com/23/22/harticle15362223.shtml
CAO，原来自杀是一种基因突变。就像每个人都有可能得癌症那样？
其实自己怎么回事儿自己最清楚了，但是看看这些医学报告，好象就可以为一切不合理找一个出口似的，比如书上说企图自杀者会性格异变，粗鲁，暴躁。书上又说重度抑郁者是没有那个意志力和体力来实行自杀的，恩，这可以当作解释我为什么到现在还活着的原因吗？其实我觉得这种东西不应该由我来看，应该由我身边的人来看，但是一拿出这种东西别人就会马上抛来一句“你有病，你有病你就去看！”
其实我觉得我的神智还是清醒的，至少我还没法理解精神病患者那种不知道自己在干什么的状态，我没有疯言疯语，也没有傻笑着流口水。
我只是不想见人，我只是想要安静一会儿，我也在计划着什么时候就慢慢变好，可每天总有人来打扰，结果无非是致使我心情恶劣，导致我要一直延长这个计划的期限。而且我还要深深地陷在对家人的歉疚，自责中去，一边这样懊恼，一边这样痛苦，一边这样焦躁，一边这样自我谴责，一边这样活着。久而久之我甚至害怕有人来敲门，接下来的无非是又一场漫骂，内容无非是不争气好吃懒做之类，我害怕有一天门被撬了，不知道那个时候我还能待在什么地方。其实我一直没去听别人的话语，听到声响后我就把耳朵捂起来。只能隐约听见高分贝的因为气愤而变调的嗓音，不过我还是难过，这种感觉就像是从心出发的战栗一直通到脚底而后又来到的我的眼睛，于是我便开始哭泣。
我想现在的问题不是“我想不想活下去”，而是身边的人能不能让我活下去。不过怎么想都是没路走的样子，好象不得不选择死亡了，可我还是没死，也没有改变现状，就一直这样拖着，有意思吗？还是说要把希望寄托在发生奇迹身上？
也许我现在就跟大多数我以前所鄙视的那帮子人那样——无病呻吟，想想又觉得，我那时只是自以为是地在认为他们是在无病呻吟，哈，你就当我现在是在作自我辩护吧，我暂时做不到坚强，我也暂时想不开。但是对我而言某些事是绝对的，我现在没法改变，但是我能随着周遭的改变而改变，毕竟我当初也是随着周遭的改变而变得如此，不是吗？
其实我还真没去看过医生，就是综合言论感觉自己得了抑郁症，有自残倾向，也企图自杀。但我觉得没必要花那个钱去看，因为对我而言重要的不是看病，而是改变现状，改变生活，如果这些改变了，那我的想法也自然能改变。看病只能增加经济负担，吃药还要增加身体负担，一穿着白大褂的一来就问你啥事不开心呀嘛情绪不稳定那给你做做心理测试那最终结果就断言：恩情况嘛严重得给你开药......
说实话我还有一毛病,就是不相信任何人,特别是一些什么什么机构.反正我觉得地震捐的那些钱大多数都给高官贪了,医院这种地方也只会为了点小病就让你做大手术......
其实主要我还是不想出门,甚至不想出房门,但是家人毕竟是几十年常相陪伴的,要是不开口闭口隔三岔五地来用高调尖锐的口气扯着嗓子叫我振作面对,我对他们还是不讨厌的,但是一出门,一接触人群,我就会受到来自四面八方的伤害,甚至是细小的在常人来讲微不足道的伤害,我都没有办法承受,所以,为了杜绝这种伤害,我唯有躲起来,躲在房间,泡在不知道对方是条狗的网上,这让我觉得安全,可是当哪天人们终于对这样的我忍无可忍,终于把门给撬了,终于要把我拉起来,终于要推着我前进再前进,不知道那时我该怎么办,我现在只担心这个,也害怕这个.
有人说生活除了吃喝拉撒其他都是扯淡!我不知道大多数人是不是存在着这种想法,我只知道我现在还不能,我只能说我功力不够深厚境界不够高我他妈就是个软弱无能兼扶不起的阿斗!可我还是想着自己能站起来,想着一些有关于希望和未来的美好的事情,我只是需要一些时间,可我也已经丢失了太多时间,就在我这么自我挣扎的时候,又会有人来敲门,继续用那永不疲劳的嗓子叫骂:你已经长大了!
是啊
是啊
我也希望快点长大,可我没有长大,只是时间长大了.
